近況

メンヘラの真似事をしていたら本当に精神病になってしまいました。狂人のふりして走らばなんとやら？

闘病生活として残しておきたいというか、吐き出していかないと自分が無理なのでまたブログをはじめてしまいました。

７月に適応障害と中程度のうつ症状の診断が出て、夏休み休んで、９月からがんばろうという段だったんだけど、９月５日の時点で朝起き上がれなくなってしまいました。そして、そのまま一週間、糸が切れたように休職をしています。

７月から投薬治療をしています。SSRI（レクサプロ10mg）と、頓服で抗不安薬（ロラゼパム）を今のところもらっています。

明日、というか今日、増えないといいなと思います。どっちも効いてるし副作用もたまに手が震える程度のものだし、自分は薬を飲むとプラセボで聞いている気分になります。でも、母は飲む量が増えることが心配っぽいです。

薬は効いているけど、社会復帰には至らない気がします。

慢性的なうつ病になってしまわないかが私は心配です。感覚的には、うつ病に片足突っ込んでいる気がするんだけど、本当にうつ病になったらどんな世界になってしまうんだろうと怖いからです。なってしまえば不安もないのかもしれないけど、やっぱりそうもいかないと思います。

精神病になってからは、周りがひどく優しくなりました。こんな私に優しくしてくれて、という気持ちで毎日ありがたく思ったりやるせなく思ったり不憫に思ったりして過ごしています。

仕事への不安は、非常に遠視的な、そしてぼんやりしたものになりました。自分の時間や体力を量り売りすることをやめてから、ここ一週間、自分の持っていた性格が困ったように極端になっていくのを感じます。

私は散らかった場所が嫌いです。でも気を抜くと、というか、心の余裕がないと身の回りを散らかしてしまうので、そういう意味でも乱雑な空間を唾棄します。休職してからは暇なのでひたすら部屋を片付けます。ベッドに落ちている髪の毛は毎朝テープで取り除きます。机の上に置くものは最低限かつ最短時間にします。外から帰宅するとすぐに鞄の中の荷物を整理します。そうしないと私を許せなくなってきました。

感情にも歯止めが利かなくなってきました。中学生以下に戻ったような情動を感じます。悲しいことがあれば人目があっても泣きじゃくってしまいます。怒ると自分でも手が付けられなくなって、平気で人にひどいことを言ってしまいます。高揚すると、焦っているのか、体力もないのに動悸がするまで活動してしまいます。あとで振り返ってみて、兢々とすることばかりです。

この期におよんで、死ぬのは怖いです。この間道で転んだ、というかふらついて地面に手をついたとき、このまま死ぬんだと思って絶望して、しばらく立ち上がれませんでした。周りにいる人は助けてくれなかったので、いよいよ世界から疎外されたとまた極端にも考えてしまいました。昨日ご飯屋さんに行った時、たまたまと思いますが、店内にいたお客さんが拒食症の話をしだして、自分もそうやってしぬる身なのではないかと思いました。私のこと見てんじゃねえよ、と睨んで帰ってしまいました。本当にあさましく大人げないことです。

はやく解放されたいし、してあげたいです。